Вицове / Jokes

First topic message reminder :

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.
- Никой - отвръща тя.
- Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!
-----------------------------------------------------------------------
Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!
----
Enjoy :afro:

Два крокодила си летели. Средния попитал десния колко е часът. Десният изкарал термометър и казал "сряда е " .
Какъв е извода?



Извод : В сиренето няма газирана вода, следователно Тошко трябва да си вземе трактор.

Сабрали се президентите на България,Русия и САЩ
Почнали се хвалят и за да разберат кой е най-могъщ решили се състезават кой ще ограби най бързо банка
Буш взел SWAT частите и за 10 мин ограбил банката
Путин взел руската мафия и за 5 мин ограбил банката
Първанов зел 10 циганета и след 2 минути се чуло
-Шефе тапетите зе`аме нали?

Класификация на водката в IT среда:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бидон - home edition
"За из път" - Service pack
от махмурлук - Recovery tool]

Видове напивания
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш в къщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.


На един самотен остров останали три блондинки.Те намерили една магическа лампа,потъркали я и от нея излязъл дух.Той им казал ,че ще им изпълни и на трите по едно желание.Първата си пожелала да е в мола на София,пуф и изчезнала.Втората си пожелала да е в апартамента си в Бразилия,пуф и изчезнала.А третата се замислила и казала:"Ах, колко ми липсват мойте приятелки." Пуф и се появили!


Говорят си две блондинки:
- Моят мъж с толкова много труд заработва.
- А ти какво?
- А аз с толкова труд харча!

Цитат :

Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!

тоя е велик ;д
но иначе наистина са по-смешни,когато ги слушаш.

ето един:
два червея си лафят:
- Глеей, групов секс.
- Не бе, тва са спагети.

Цитат :

ето един:
два червея си лафят:
- Глеей, групов секс.
- Не бе, тва са спагети.

Тоя също е див.. ;p

Вървяли си два х*я и срещнали един вибратор...и единия рекъл : - Глей Киборг!!

Трансатлантически лайнер потънал. Спасили 40 мъже и 1 жена. След 40 дена жената казала:
-Ох, не мога повече! - и умряла
След още 40 дена, мъжете казали:
-Oх, не можем повече! - и я заровили
----------------------------------------------
Един крастав жабок отишъл при ясновидка и питал:
-Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
-Да, ще я срещнеш!
-Къде? На някое парти или в някой бар?
-Не, в часа по биология...
----------------------------------------------
Как блондинка убива червей?
-Погребва го жив!
----------------------------------------------
Звъни се на вратата. Домакинята отваря и гледам мъж, с голяма торба.
-Имате ли хлебарки? - запитал мъжа.
-Не, нямаме.
-Ами, ето заповядайте - и изсипал торбата в коридора
-----------------------------------------------
Двама професори стоят на една пейка. Покрай тях минава човек с много странна походка. След кратко обсъждане, единия става и заговаря минувача.
-Извинете господина, но с колегата ми сме в научен спор. Аз смятам, че сте болен от пралич, а той твърди, че сте пиян. Та кой от нас е правия?
-И тримата сме се излъгали... Аз си мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.
-------------------------------------------------
Три проститутки се карали, на коя бельото е по мръсно. Първата си събула бикините, хвърлила ги на стената и те започнали бавно и мазно да се свличат. Другата направила същото, само че нейните се залепили за стената. Трета си събула бикините, хврълила ги по стената, а те започнали да се катерят към тавана...

хах Марто обича да разказва вицове...

единствените за които се сещам.... са:

Едно дете се прибира радостно от училище и казва на майка си:
-Мамо! имам шестицаа!
при което майка му му отвръща
-Какво се радваш....болен си от рак.

______________________________________________________

Дете пита баща си, дали може да поиграе с баба си, бащата му отвръща
- разбирасе че може, но после пак да я заровиш.

______________________________________________________

-Мамо, защо се въртя само в кръг?
-Млъкни да не ти закова и другия крак!




общо взето си падам по подобни вицове :Д

ето един добър

Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори:
- Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:
- А, той обеща да стане регистриран потребител....

Професор на лекция:
- Така, дами и господа, за да разберете това, което сега ще ви кажа, си представете едно стъклено кълбо... добре де, не е нужно да е стъклено ... Всъщност.. може без кълбото..

Хахаха леша :Д

Един полицай пита едно очевидно изгубило се малко детенце:
-Как се казваш?
-Като тате.
-А той как се казва?
-Като мене.
Полицаят, малко изнервено:
-Е, добре де, вие двамата как се казвате?
-ЕДНАКВО!!!
--------------------
В час по информатика
В часа по информатика седнах зад някого, но компютрите ни бях един срещу друг и не го видях. Минута сред като часа свърши тя стана и излезе от стаята. Знаех, че ще се върне защото имахме още един час. Пресегнах се към компютъра й и смених входовете на клавиатурите. Като се върна започна да блъска по клавиатурата, защото не можеше да я накара да започне да пише.

Извика учителя и му каза, че каквото и да пише нищо не ставало. Учителят започна да пише нещо по клавиатурата. Още преди да се замисля започнах да му отговарям:

"Остави ме намира!"

И двамата подскочиха крачка назад. Учителят извика от учуда:

"Какво по....!?!?"
"Казах остави ме намира!"

Учителят изпаднал в нервна криза и със зачервено лице от страх отиде в учителската стая да се пооспокой. А уплашената до смърт ученичка започна да се извинява на клавиатурата:

"Аз... не исках! Нямаше да те удрям толкова силно ако ми беше казала, че те боли!"

Вече изпаднал в неописуем смях паднах от стола и започнах да се смея на глас. Странно защо не получих повече от тройка в тези часове!?!?
============================

Не е баш виц,ама...

Искаш тялото си до… нечие друго тяло?!
Искаш да усещаш дъха му, нали?! Да се потиш до пълна изнемога…?! Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш…?! Напред-назад. Навътре-навън… Първо бавно. После лудешки бързо. Искаш да смениш позата…?! Сега си отзад… После отпред… Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблема?
Качи се в градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантирано!

Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. *До клетката на лъва детето впечетлено вика на дядо си:
- Дядо, дядо, виж лъв!
- Ъм, лъв ?!? Котка!
Навремето какви котки имаше - истински лъвове!
До клетката с орела:
- Дядо, дядо, виж орел!
- Ъм, орел ?!? Врабче!
Навремето какви врабчета имаше - истински орли!
На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:
- Дядо, дядо. виж вълшебник!
- Ъм, вълшебник ?!? Педераст! На времето какви педерасти имаше - истински вълшебници....

В гората:
- Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка!
- За какво ти е мухоморка?!!?
- Поне тъщата да хапне!
***
Срещат се двама мъже с траурни лентички на реверите:
- Ти кого жалиш? - пита единия.
- Тъща! - отговаря другия.
- Хм... Също не е лошо.

Луд стои на прозореца на лудницата и се смее. Минава един милиционер и той казва:
- А, милиционер.
- Как позна?
- Пия си редовно хапчетата за познаване.
- Я дай едно да опитам .. (дава му).
- Мм това е л*йно!
- Ето видя ли, позна!

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !

------------------------


Двама просяци намират на брега на Темза труп с разпран корем. В корема му- макарони. Единият:
- Аз съм нещо гладен, ще взема да ги изям.
Изял ги и другият му вика:
- Абе, знаеш ли, в макароните имаше косъм.
- Какво!!! Косъм!- изревал оня и повърнал.
Другият просяк започнал да яде сладко, сладко и примлясвайки казал:
- Всъщност, нямаше никакъв косъм, но аз ги обичам топли...

---------------------------

Надпис на гърба на якето на рокер
"Ако четеш това, то къде ли е паднала жена ми"

----------------------------

Сър Ланселот много искал да поцелува циците на лейди Гуинивер. Отишъл при Мерлин да търси помощ. Магьосникът му казал, че ще му помогне срещу 1000 лири, след което намазал сутиена на лейди Гуинивер с отвара за сърбеж и й казал, че само слюнката на сър Ланселот ще може да я изцери. Така сър Ланселот се наслаждавал на гърдйте й цялата нощ. Но на сутринта не пожелал да плати на Мерлин. За това магьосникът намазал с отвара за сърбеж гащите на краля...

Една пияница си губи ключовете под едно дърво,идва му време да се прибира и се сеща ,че си е загубил ключовете.Почва да търси под една лампа.Идва полицая и му вика:
-Абе пияницо,кво правиш тука?
-Търся си ключовете.
-Къде ги загуби помниш ли?
-Под едно дърво.
-Ми що ги търсиш под лампата???
-Ми щото тука е по-светло....

Кон влиза в книжарницата и казва:
-Дай един хляб.
-Съжалявам господине, това не е аптека.
-Кфо ти пука, нали съм с колелото


Един гарван си лети и насреща вижда папагал боядисан във всички цветове на дъгата. Папагалът го подминава и си казва високомерно:
- Я метъл!
Гарвана го поглежда насмешливо и си казва:
- Я педераст!


Диспечерка съобщава на хората с такситата, че на Земята са пристигнали зелени човечета и ако ги видят да им говорят бавно и разбираемо и да ги приветстват на нашата планета.
Един си кара таксито и му се допикава. Спира и отива до един храст и почва да пикае. Храстът се размърдва и човека си мисли, че това може да е някое от зелените човечета и започва да говори:
- Аз съм Петър и карам таксиметър. Тук съм да се изпикая и с вас да се запозная.
От храста се чува дебел глас:
- Аз съм Сотир и карам тир и като се изсера мамата ще ти е*а!

Следобед. Трима пият мълчейки. Ранна вечер - тримата пият мълчаливо. Късна нощ - тримата пият потънали в мълчание. Ранна сутрин - тримата продължават да пият.
Единия не се сдържа:
- Аз пия от любов.
Втория също се отприщва:
- Аз пия от мъка.
Двмата гледат очаквателно третия:
- Аз пък пия от вчера.

Днешната компилация от вестника на баща ми :

1.Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0

2.- Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианско меню.

3.Обява:
Продава се еврейско-арабски разговорник. Включват се и два пълнителя патрони.

4.Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

5.Едно погрешно движение и си татко!!!

6.

една блондинка се разхожда в парка и вижа друг аблондинка седнала в една лодка на тревата и се опитва да гребе. първата блондинка се възмутила и се развикала:
- как може такова нещо. заради такива като теб ни е излязъл такъв етикет. само ако можех да плувам щях да ти покажа аз на теб....

- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!!

Един корабокрошенец седи на брега на самотен остров,поглежда палмата до него и казва:
-Ахх,Мариа,ако не беше ти до сега да съм полудял!

----------
Било ден на очния лекар и колегите му подарили една картина и на нея едно око,а вътре главата на лекаря.Следващият ден бил ден на генеколого и той се притеснявал какво ли ще му подарят не него колегите.
----------
Пиян човек се разхожда в парка и среще една жена с куче и я пита как се казва то,тя му отговарая:
-Знам,че е малко странно,но се казва Пръц
-О,чудесно,можете да го викате и без да си правите труда да говорите

Една жена отива в полицията да съобщи ,че мъжа и го няма от 3 дена.
Полицаят казал:
-Да предадем ли нещо на мъжа Ви ако го намерим?

Жената казала:
-Да кажете му че майка ми няма да идва