Вицове / Jokes

First topic message reminder :

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.
- Никой - отвръща тя.
- Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!
-----------------------------------------------------------------------
Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!
----
Enjoy :afro:

Вицове за басисти - без никой да се засяга
Басиста- най-добър приятел на музиканта!

когато басиста прави соло, другите от групата излизат да пушат

Какво си мислят музикантите в една група докато свирят?
Барабанистът: Леле какъв завързан и готин ритъм свиря и какви брейкове праскам!!!
Китаристът: ... а леле майко какви жици, какви рифове праскам - всички мацки са мои!!!
Вокалът: Пея като змей - височини, низини - жесток съм, нема проблеми с мадамите!!!
Клавиристът: Леле какви пръсти кърша, кви сола, хармонии - майката си *****!!!
Басистът: До-до-до-до, сол-сол-сол-сол

На един човек му направили лоботомия. След операцията лекарят отива при него и му казва:
- Имам две новини за теб - една добра и една лоша. С коя да започна?
- Ами нека бъде с лошата!
- След лоботомията се наложи да ти отстраним половината мозък.
- А добрата?
- Купихме ти бас.

http://fun-6.com/sme6ni-tekstove.htm В този сайт има много забавни неща, не само вицове, но са наистина яки....

Ето 1 доста забавен виц

Трима мъже спорят, на кой дядо му е най-висок
Първия казва.-Дядо ми като се протегне хваща най-високия връх.
Вторият се засмял и казал:-Моят дядо като се протегне и хваща нещо меко в облаците.
Третият се засмива и казва това са на дядо ми Топ**те.

----------------------------------------------------

Двама руснаци си говорят как се лови мечка, и единият казва:
-Отиваш до пещерата взимаш една дълга пръчка и започваш да буркаш в пещерата.
После като излезе мечката зимаш едно л*йно и е мажиш по очите, и като не може да вижда нищо е застрелваш.
Другият се чудил чудил и попитал.:
-А от каде ще намеря л*йно !?
А другият руснак му отговаря.:
-Ти отиди и е виж пак лайното само ще си доиде.

Пилот на самолет извикал стюардесата и казал:
"Ще катастрофираме искам така да го поднесеш на пътниците че да не настане паника".
И стюардесата отишла при пътниците и казала:
"Ай на бас че ако си сваля горната дреха , левият двигател ще угасне" - а пътниците казали "Недей говори така".
И тя си свалила горната дреха и левият двигател отказал. Сички ахнали.
След тва тя отново казала:
"Ай на бас че ако си сваля полата дясното крило ще се изкърти" - а пътниците пак казали: "Не може да е вярно".... а стюардесата махнала полата си и дясното крило се искъртило.
След това отново извикала:
"Ай на бас че ако махна сутиена ще се откъсне опашката" - и секи завикал .."Няма да стане неможеш".... Тя си махнала сутиена и опашката се откъртила ...
След тва пак се провикнала:
"Ай на бас че като си махна прашките самолетът ще се разбие и така станало разбил се самолетът а единствен оцелял измъкнал се от самолета и казал:
"Аман от курвенки номера" ! ...

В гората животните решили да си направят едни филм вълкът, заека и хамстера отиват при продуцента и той казва:
-Вълк ти ще се казваш Вую.
-Заек ти ще се казваш Зую.

И хамстера казва:
-аааааааааа аз няма да участвам

http://vbox7.com/play:3dc8e909

E това е вицът

Учителка изпитва ученик.
Задава му въпрос.
Той мълчи.
Задава му втори:
- Кажи ми на кой урок сме днес?
Той мълчи.
- Добре де, кажи ми поне какъв предмет изучаваме.
От задните редици се чува:
- Егаси, тая го разкара из целия учебен материал!

Студент от физическия факултет напуснал и отишъл да учи в духовната семинария. Седи на проповед и по навик задрямал. Довъл при него свещеникът и го пита :
-А сега, сине мой, кажи какво е Божията сила ?
Студентът се сепнал и :
-Божията маса по Божието ускорение.

В час учителката казала на децата да си задават гатанки. И така започнала тя подред да ги пита - първото дете, второто и така нататък. Накрая дошъл редът на Иванчо и учителката - "Иванчо, задай си гатанката!" Той се обърнал към класа и ги питал: "Какво е това малкото, черничкото с дупка по средата?" и учителката веднага се развикала Деца, всички навън, Иванчо, стой тука." Излезли децата, тя се обърнала и питала Иванчо "И кое е това нещо?" , а той отвърнал "Грамофонна плоча. К'во да е?" Отворила тя вратата и казала: Влизайте, деца, не е п*тка."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

По магисталата се движат две мутри в най-новата S класа и по едно време един човечец с един мижав трабант ги блъснал. И ся седи той в кола и си мисли: "Ако ся седя и не направя нищо тея ще слязат и ще ми е**т мамата." За това хванал една щанга, слязал, върти, върти по колата, качил се и заминал. А мутрите в колата седят онемели и единят казва на другия:
- Аве, брато, виж тоз ко напрай колата с таз щанга! Представи си ако бяхме слези ко щеше да стане
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вървял си една мутра по пътя и видял на среща си свещенник с расо. Засилил се, пляс един тупаник и свещенника паднал. Понечил да стане, обаче мутрата пак пляс един тупаник и попа пак паднал. Така няколко пъти. Накрая обърнал се и го питал:
- Що така прайш бе, чадо?
А мутрата:
- БАТМАН, СТАНИ И СЕ БИЙ КАТ МЪЖ!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Качва се катаджия в колата си и решава да се прибере към Шумен. На магисталата гледа километрична опашка. Седял час, два, три, ядосал се, решил да види к'во става. Слязъл и отишъл най-отпред. И там к'во да види - блондинка в голф 2-ка : напред - назад, напред - назад. Чукнал той на прозореца, спряла тя и той я пита:
- Кво правиш бе, жена?!? Задръсти магистралата!
- Ем засилвам.
И той:
- Е, хубаво, защо?
- Ем защото на табелата пише "София нагоре"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малко тъпизми
Качили се Батман и Робин на един покрив и Батман казал на Робин "Вафла."



Граматика, правопис и пунктуация.
Selena

Говорят си две блондинки:
- Здравей муцка, как си?
- Ох, муцка, не мога да реша какво да му взема на моя за рожденния му ден.
- Хмм, еми вземи му бмв-то!!!

Писмото

Студент пише писмо на баща си: "$къпи татко, $пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те, изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб."
Скоро пристига писмо от бащата: " Синко, разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява, и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети."

Защо двамата полицаи безмилостно ритаха бременната негърка в корема?

Убиваха престъпността в зародиш, лол!

Три жени се събрали, поговорили си и решили да убият мъжете си. Първата хвърлила мъжа си от 10ия етаж и се чуло:
- Ще ти е** майкатаааааааааааааа.... ТУП !
Втората го хвърлила от 5ия етаж и се чуло:
- Ще ти е** майкатаааа... ТУП!
Третата го хвърлила от 1ия етаж и се чуло :
- ТУП! Е сега ти е*** майката




Къде отиват лошите лимони след ато умрат?


Отг: лимонАДА

Влиза един в богата къща през нощта да обира.. По едно време чува " Исус те гледаа". Спира малко притеснен, оглежда се, но нищо не чува. Продължава и след малко пак чува "Исуус те глееда!" Писва му и нервно светва лампата. В средата на стаята вижда папагал в кафез.
-Абе ти ли се е**ваш с мен бе, папагал!? Как се казваш?!
-Гошо.
-Е.. Гошо име за папагал ли е бе?!
-Е то и Исус не е име за питбул, ама виж как те гледа..




Мъж и жена се запознават в бар. Жената кани мъжа у тях. Влизат и от вратата жената влиза в банята. Преди това казва на мъжа да се разполага като у дома си. Събува се, отваря вратата на хола, ама вижда едно голямо куче на дивана. Решава да не влиза. Чака чака в коридора, но по едно време го напъва разстройство.. Чуди се какво да прави, в паника влиза в хола и до вратата си свършва работата с надежда да обвини кучето. Връща се след това в коридора. Жената излиза от банята и му казва:
-Какво правиш тук? Защо още не си влязъл в хола?
-Ами.. има там едно голямо куче..
-Аааа не се притеснявай, то е плюшено.

Ето ви един не толкова смешен виц.

В магазин Лидл, поради наплива на клиенти решили да вземат мерки с цел намаляване на тълпата искащи да влязат. Излезнал мениджъра на магазина заедно с една мутра и казал:
- Който иска да влезе, ще трябва първо охраната да го еба в гъза.
Последвало кратко мълчание, след което един дядо извикал:
- Е изкарайте поне още един от охраната да минава по-бързо опашката де.

“Как да върнем младите хора към религията?”
“Пуснете безплатен WiFi в църквите”





В едни далечни (и най-вече приказни) времена, когато рицарите се сражаваха с дракони спасявайки прекрасни принцеси, не съществувала никава техническа поддръжка за потребителите. Мечовете били ковани от ковачи и, ако рицаря оставал жив, след като некачествения меч се счупвал и не можел да отсече главата на дракона, същия се връщал набивал канчето на ковача, убеждавайки го да зареже ковачницата и да я смени с манастир.

Все пак интересно би било, какво би се случило ако всеки ковач поддържаше цял щат обслужващ персонал. Е да се опитаме да си го представим…

- Отдел техническа поддръжка “Merlin, Inc”. С какво мога да ви помогна?
- Вчера си купих Ваш меч…
- Поздравления, Сър, направили сте правилен избор.
- Да ама той не работи.
- Какво искате да кажете с “той не работи”?
- Ми не сече главата на дракона.
- А Вие прочетохте ли инструкцията за експлоатация, Сър?
- Благородния рицар не е длъжен да умее да чете! Hо моя оръженосец ми я прочете два пъти на глас.
- Добре, Сър. А извадил ли сте меча от ножницата?
- Да.
- Сигурен ли сте? Бихте ли проверили, ако обичате.
- Извадил съм го бе пе… извадил съм го!
- Добре, Сър. Сега опитайте дали острието е добре наточено.
- Аууу мам…!
- Не трябваше да го правите с палец, Сър.
- Какъв палец бе да ти го на…? Пробвах с език. Аз така си опитвам и манджите.
- Виждате ли, Сър, меча е устроен малко по иначе, отколкото блюдата, които опитвате на обяд. Под “опитвам” се има в предвид…
- А бе я не ми разправяй врели некипели! НЕ съм длъжен да познавам Вашите технически термини. Аз съм потребител не хардуерен специалист. По добре кажете защто да го е… меча не работи!
- А преди това работеше ли?
- Отде да знам – купих го вчера!
- Добре, Сър. Да сте правили нещо необичайно с него?
- Hе!
- Сигурен ли сте в това?
- Ми сигурен съм, току що го извадих от ножницата.
- Не сте ли се опитвали да го заточвате сам?
- Отде накъде?
- Вие най-добре знаете, Сър. Може би сте се опитвали да вплетете в него ново заклинание?
- Не, ползвам стандартните, коите се доставят заедно с меча!
- Може би е бъг, Сър? Откога не сте си ъпдейтвали светената си вода?
- Вчера си налях последната версия!
- Ясно, Сър. Погледнете моля Ви дали на близо няма неекранирани източници на черна магия? Те могат да създадат смущения в работата на меча.
- А бе какви източници да ти го на… АЗ СЪМ В ПУСТИНЯТА!
- Hе бива да се нервирате, Сър.
- Не се нервирам, по дяволите!
- Тогава защо дишате толкова тежко?
- Защото ме гони дракон бе пе…
- А, значи, дракона е наблизо?
- Да, зад гъ… ми!
- Отлично, Сър. Дайте му слушалката ако обичате.
- А, ако ми отхапе ръката?
- Извинете, Сър, но медицинските проблеми са извън нашата компетентност.
- Следващия път ще си купя меч от “Morgana, Ltd”!
- Е добре, сър. Опишете поне, как изглежда дракона.
- Ми, един такъв жълт… с мустачки…
- Ясно. С това трябваше да започнете, Сър. Това е нелицензиран дракон, китайско менте без дигитален подпис.
- И?
- Прочетете лицензионните условия, Сър. “Merlin, Inc” не гарантира съвместимост с неСертифицирани от Merl.Inc. устройства.
- И сега какво да правя?
- Ами никога не ползвайте занапред евтини, no-name дракони, Сър.
- Абе що си не е…, той ще ме използва както е…! Ааа! Hеееее! Ааааа!..
- Сър? Сър, добре ли сте?.. При всички случаи, компания “Merlin, Inc” Ви благодари за оказаната помощ при усъвършенстването на нейните продукти!

Един расистки.

-Някъде дълбоко..негрите всъщност са добри хора.
-Колко дълбоко ?
-Шест метра.

xD

- Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката. – Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? – прави се на интересен един ученик.
- Ще пишеш с другата ръка.

Metallica - St. Anger

(Do I Win?)

Има един велик за мен бисер:

Таралежът е птица упорита - не го ли ритнеш не полита