учителски бисери

First topic message reminder :

миналата година имах цяла тетрадка изписана ...


К. Кукушев (музика)- Евгения, аз.. ще се постарая да имам връзка с теб O.o

Биоложката:
Аксона на господина по физическо е най-голям,а на другия господин е по-малък.(целия клас се сдържа докато не започнах да се хиля,а след мен и целия клас)-тя продължава-Ама вий сте имали много развалено подсъзнание.Ако искате да си говорим за половите органи на мъжа няма проблем.А ако толкова много ви вълнува размера на господина по физическо ще го питам.Той на мен няма да ми откаже
:D:D

Старата по Физика:
"А ние дали можем да си засадим трева от вънка и после да си я изпушим?"

"...баба ти е обратна! "(Нареди бабата на един съученик)

"Аз знам как да реша задачата пък.. нъцки"

Химия - миналата година, при старата даскалка:
"Това го взехме следващия път"
Тази година:
"И тогава, момчета и момичета, едната молекула хлор си харесва водорода и си го взема, а останалата молекула отива на мястото му. Тогава, момчета и момичета, получаваме НЕ МЕТАН, а нещо друго, момчета и момичета..."
Първо - кефи ме как хлора си харесва водорода и си го взема.
Второ, момчета и момичета - това постоянно повтарящо се обръщение...

ПС: Все си носи очилата на криво... ЗАЩО!?

Наща по Химия
Един съученик излиза с учебната си тетрадка и тя му вика " Тя учебната ти тетрадка май е девтвена... тъй като гледам изобщо не си я отварял"
По икономика
" Не си говорете по между си или сами!"

даскалката по ИКТ
"аре не си мерете пишките сега"

Днес в час по география..

Г-на пита момичето което изпитва: -Какво ще кажеш за екологичния проблем?
Съучник който НЕ го изпитват се обажда: -Ами той е голям.
Г-на : И ТВОЯ ЩЕ СТАНЕ ГОЛЯМ СЛЕД МАЛКО!!! xD

Такам, сичките бисери тука дето ще бусна са на Валерия Запрянова учител по английски език :

1.Я излез на дъската, вместо да се чудиш колко лиги да пускаш!
2.Човек като те види му се прищява да умре!
3.Седни нормално, не като в капсула на времето!
4.Намери си учебник до 24 часа, иначе ще те хербаризирам!
5.Остави желязната девица (Iron Maiden) че да не те подгони чугунената!
6.Аз като казвам понеделник имам в предвид вторник!!!
7.Накрая наистина ще те напердаша, както правя с чергата си!
8. Ученик: Ей сега ще го свърша.
Госпожата: Ти гледай да не те довърша!
9.Ще умреш от мързел , в музея на пещерите има още едно място с екземпляри на умрели прилепи,стой като жив човек, а не като умрял прилеп!!!
10.Внимавай, щото след малко изгрявам над твойта тетрадка!!
11.С GSM ли мислиш или с MP3 файловете????
12.Ще те проектирам на стената!
13.Не ме карай да се чувствам като светата инквизиция!
14.Следващия път когато приготвяш матрица от хартийките за кокошките които ще изкълват,ще те преместя в селскостопанско училище, където ще ти преподават лекции за двуноги пернати!
15.Покемон квадратни гащи .
16.Не искам да прозвочи грубо но мисля че се дрогирваш!
17. Спящите красавици... много съжалявам че не мога да ви донеса принцове..
18. Ученик: Госпожо, в Богоров приемат ли цял клас?
Госпожата: Да ако им е паднал тавана..
19.Ако така ще куткодякатее... до края на деня искам златни яйца!
20.Какво си ми се захилил, като пребит скаут!?!
21.Ти си първият, който ще направи релси в небето.
22.Не се занимавайте с обезобразително изкуство!
23.На заем плюнки не давам!
24.Не ме карайте да се чувствам като във ферма.
25.Не се прави на щраус, търсещ щастието в пясъка!
26.Разплул си се като августувска медуза!



А тфа Попхлебарова с бухалката в часа.

Някои от стотиците бисери на Янева (по английски):

1. "Може поне с очилата да чуя по-добре"
2. "Когато ти е студено, ще облечеш на баба си вълнената фланела и на дядо си ватените гащи"
3. "Ще те изпитам за двойка"
4. "Николет, ще те преместя пред дъската да стоиш на колене!"
5. "Виж какво - затвори си устата и се разболей!"
6. "Мразете ме тихо"
7. "Джо, сега ще те отровя!"
8. "-Кристиана, ще те хвърля от петия етаж!
-Ама госпожо, училището има четири етажа..." <-- тва се отнасяше за мен бтв
9. "Утре носиш бележник с майка и снимка"
10. "Трябва да ви забуча като Христос на стената"
11. "Какво сте се навлекли като овчари в планината?"
12. "Знам, че не говориш, но млъкни"
13. "Пожелавам ти животът ти да е една магистрала и ти да летиш с разкопчан шлифер по нея"
14. "Ето ги отбор юначките - Стелиян, Зорница и Марина"
15. "Всички луди в града аз съм ги учила"
16. "Вече дори не ми приличате на пъстроцветна дъга, а на цигански катун"
17. "Тез са хилят кат пъстърми"
18. "Стига сте се щипондрили с мъжите"
19. "Чакайте да си изровя съзнанието"


Аргиров (по физическо): "Приберете ми топките! Някой да ми прибере топките!"

Райчев (по математика): "Какво се случАва тук?!", "Транайсти номер", "Вънкашните ъглища на триъгълника"

Г-та по биология:
Абе деца....слушайте ПОНЕ В ЧАС БЕ.....кът се приберете ше има да дъвчите учебника.. (замислена,след 5 секунди) - Толкос и ше го дъвчите..

По биология:
Има апаратура,която не е на вибратор.Някой ще остане без инструмент.(нечий телефон звъни)
Ко е хубу да нямаш еритроцити...Опъваш жартиерите и тръгваш към спирка №40.(ученика казва,че в 0 група няма еритроцити)
Ето кой не е вибрирал.(на ученичка телефона й звъни)

:D:D

Госпожата по география:
1 Как не са ги избили гадовете мръсни долни(сърбите)
2 Те като ни обгазяват тия смърдели (румънци)
3 То и за саксия не става, ще ми умре палмата(стар чайник от медна руда)
4 Белким ще къпят 20 кила макарони да преживеете зимата
5 Във Врачанска планина Господ нещо се е преспънал и е изпуснал рудите(оловни цинкова руда)

Ученици говорят в час
Биоложката:
Мойте нерви да не са от розово масло

В час по география (при гея) :

Г-на: Облечи си веднага униформата!
Съученик: Нямааа,горещо ми ее..
Г-на: Искаш ли да ти стане още по горещо..няма проблем....

тос понякога имам чувството,че наистина е гей

по музика от старата ми школо :

Значи обърнете си учебниците - там ще видите баркод, той е снимка на едно сумалийко семейство а цифрите отдоло са килограмите на един член

В час по история на музиката,г-на изпитва..след което:

-Е...ти и от тетрадката..ъъъъъ...от Александра по- малко каза дори...
xD

Обществени блага - тези, които не могат да се предоставят на едно лице, без да се предоставят на друго, които след предоставянето им на едно лице без допълнителни разходи могат да се предоставят на друго лице.

това го пише във великия ми учебник по Икономика

амии да видим какво ще си спомня...

новата класна в началото на годината (т.е. по английски): Ще ви накарам да повтаряте като идиоти но не се притеснвайте! ... сега в началото може би ще ви е лесно нооо ще се стигне и до безсънни нощи... ...иии искрено се надявам че в края на годината даже ще сънувате на английски!
споделяме какви сме ги вършили по БЕЛ..: ..и г-дина все ни заплашва с Вас!
класната: ооо и вие като сте ми се стресналиии.. ..абе защо имам чувството че г-дина ви е като трън в задника, толкова ли е зле..


г-жата по английски (от 7ми клас): Розалина млъкни и направи упражнението!
пак тя: "Недей да ме снимаш!" (GSM-а беше насочен срещу класа а тя беше зад мен!)
и пак тя: Затвори вратата и влез в стаята!!
същата особа: "Дръжте се така при този който ви плаща да го правите!"....
"Розалина в целият град се говори че ви плащат да се държите така!" (btw всичко това не е бъзик, честно го казваше сякаш си вярваше. направо ме плашеше в такива моменти и си мисля че не е минала психологичния тест преди да я наемат!)

химичката (пак 7ми клас): Абе айде стига си се занимавал с простотии! Прави 7мо!
той почва да говори по упражнението..
тя: мале какви са тея простотии бе... какви ги говориш?!


математика съставя задача: момиче кажи число!
Ванеса: 5
той: ти момиче кажи число!
Диляна: 7
той: ти кажи число!
Адриана: 11!
той: но можеше и 18 да кажеш! (пише го... )
пак той: ученика тук ще спре. нооо добрия ученик ще... ... момиче баба ти как се казва? може да съм я учил. .... има в стаята на "б" клас едни брадясали мои набори на стената.. и една гола с нещо на пъпа има.. (брадясалите всъщност са Metallica а голата е Beyonce)

г-дина по БЕЛ (сред осмите класове известен като Кондйо <-- не мога да намеря др-то йо): Димитре изплюй си дъвката!
Митко тръгва към коша
г-дина: къде отиваш бе?!
М: ем да си изплюя дъвката!
Кондйо: връщай се!
М: е де да я изплюя?
К: през прозореца!
М: КВОО?!
сички:
и Митко кво да прави през прозореца я метна!

мисля тука да пиша за това как Бог се е изгаврил със съучениците ми...

Значи.. представете си един малоумен как мсърка вчасовете.. но не смърка какво да е ,а ментови бонбонки настъргани на прах...БОНБОНКИ!!!!!!!!!!!!!!! О.о
Излиза една (тъпа) съученичка(руса) по химия..от седем урока тя знае едно нещо, г-жата й предлага да я изпита следващия път , но тя твърдо си държи да я изпитат сега и да й пишат двойка явно О.о
Има още мноого много истории ама тези са най-пресните!

Биоложката: При океанския червей женските индивиди живеят свободно, а мъжките са паразити
Мария: Те мъжете са си паразити
Биоложката: И аз така го запомних - прикрепят се към някое друго същество и гледат да оцелеят

Днес,в час по психология,към мен:

Г-та: Христина,дай си бележника да ти напиша оценката.
аз: Амии..не го нося.
Г-та: Защо бе?Как без бележник....
аз: Емии..незнам не е в мен.
Г-та (след 10 сек мълчание): Ами..тогава си дай бележника да ти напиша забележка!
xD

Lasimaalus написа:

Биоложката: При океанския червей женските индивиди живеят свободно, а мъжките са паразити
Мария: Те мъжете са си паразити
Биоложката: И аз така го запомних - прикрепят се към някое друго същество и гледат да оцелеят

гробна тишина (както никога) в стаята и от коридора се чува някакъв лъвски рев на момче --> Г-дина по математика: Винаги е имало едни такива екземпляри които придават екзотичен вид на гимназията, ученици! То за това са и сложени тия решетки на прозорците!

Госпожата по математика: Я сега един мъжки член да излезе да реши една системка
Аз така като съм в автобуса и като ми е пълна главата с глупости, плащам си на кондукторката и й казвам: Мерси, сядай си!
Тъй ще ви свия сармичките на вас

Госпожата по Биология: Когато се носят токчета на високи обувки..
Ако щете и върху моя снимка хвърляйте стелички , ма вие при мене биологията на френски ще я научите!!

Госпожата по Музика в старото даскало: Пацула веднага в коша!