учителски бисери

First topic message reminder :

миналата година имах цяла тетрадка изписана ...


К. Кукушев (музика)- Евгения, аз.. ще се постарая да имам връзка с теб O.o

Г-жата : Иване, кво прайш бе?
Иван: Меря си космите с Калина. (поглежда надоло и продалжава)




Г-жата: А сега, ако обичате запишете глаголите "искам да чукам" ... О.е




Г-жата: Добре Сашо... ще преживея, че си писал "ф" вместо "във", ще преживея и че си писал "фърху" вместо "върху" ноо.....

Сашо: Ами бъркам ги госпожо....
Аз:
Г-жата: Тихооо! Но Сашо.... не мога да преживея, че си писал Моцарт с малка буква "моцарт"







Аз: Сашко, я си кажи името!
Сашо: Шашку...
Аз: Я пак!
Сашо: Шааашкууу! Бахти ти глуха ли Ши или те кефи че не мога да казвам "Ш" ( тоест "с" )

забележка от госпожата по Руски, която гласи: 'Ученикът се дърви в час'

Джамбазов: Яна, не се прави на блондинка, каквато си...

Госпожата по Биология говори за мъжки полови органи: И момчетата също трябва да спазват лична хигиена.

Пламен: ГоспожооооУ, по-тихо моля, щото ми се доядоха кебапчета.

KillYaAll написа:

Джамбазов: Яна, не се прави на блондинка, каквато си...

МГ-то, география, нали ?

Ааа той ми е любим, особено като го питахме дали иска да спи с Памела Андерсън и още няква и каза: НЕЕ!!, а като питахме дали иска да спи с Брад Пит си замълча

Князов for the win:
"Големите размери имат значение, но това не е всичко ако е много голям няма да върши работа"
"Кръвта в банките не знае, че трябва да се съсирва, защото е тъпа"
"Ей го и тоз.. от много напрежение в час му се допика, ама няма в шепички ше събираш"
"Професионална гимназия по тероризъм./ПГТ/"
"На един му печало, на друг му духало, трети той духа"
"Аз на даскал са прая повече отколкото вие се прайте на ученици."
"Вас по главите ви бият, а после пак питате кой ви чука"
"Не си отварям устата, за да ти прави течение"
"Не се барайте по диференциала!"
"Който яде много повърнато, не чува"
"VIP-Verry Impotent People"
"То хубуу че учиш в гимназия по туризъм, но ти съвсем на турист го удари"

Налбантова(право): Абе как така целия член ще ми го вкарате?

Ставаше въпрос за член от конституцията.

Забележка от господина по математика: Ученика си върти триъгълници в час.
Господина по изобразително (часа е започнал ,а аз ям активия закуска ): Спри да го ядеш това нещо.
Аз:ем да ама господине то после ства гадно.
Господина: абе става то , на буци ще ти стане !

Даскалка по информатика:Борко хайде да те изпитам дее,ще ти пиша 6 хайдеее!!!
Аз:Не госпожо редя пасианс зает съм
Тя:Хайдеее ето ти учебника кажи ми го и ще ти пиша 6
Аз:Оффф,ае да видим какво мога

Ахх,тая Бойчето

Не знам за какво ви говоря!То това на нищо не прилича! (Обърнете внимание на първото изречение )

(някой бива изпитан, а останалата част от класа си говорим нещо)
Царева: даам, ако говориш, докато някой друг говори, все едно му казваш "върви се еби в гъза"

Геновска: аз, мойто момиче, имам прическа, докато ти просто не си се сресала сутринта...

Геновска: никакви ученици не сте, ако бях на ваше място, досега да съм изпозастреляла всичките си даскали.

Геновска: мислете, по възможност.

Геновска: вижте англичаните колко по-напреднали са били още тогава..
Сашо: ама госпожо..
Геновска: какво да правим сега, че тогава сме били луди селяни.

Геновска: какво се възмущавате, в Европа до 18 (или пък беше 19?) век е имало канибализъм. глааад.

Геновска: опитайте да мислите. знам, че е трудно, ама не може само les longues heures de kef.

Иванова (по история): Тряя да се отбележи че това са братята Асен и Петър, не някви парашутисти които случайно прелитали над българските земи.
пак тя: Айде сега бръкнете си хубаво в носа, почешете се където ви сърби, прозинете се хубаво.. и да си продължим урока.
Иванова (по физическо): Днеска аз ше съм ви Кръстев, Иванова и сичко де що ви дойде на акъла..

Даскалката по икономика все ни забираше като овце. Казваше неща от сорта:"Хайде всички в кошарата..." придружени със селски звуци!

Гери: Бихте ли повторили въпроса?
Г- жа Пецаново: Защо? Ще го гълташ или ще го плюеш?

В час по Биология.
Пламен: Госопожо, ама Михаил ми каза, че съм цоца

Златев по География: Защо закъсняхте циркаджийки
Ани: Какво
Златев: Циркаджийки, онези пайети дето скачат

Боляров чете есе на момиче от 12 клас: Как не я е срам царицата да се ожени за Борил, който е грозен като краставичка, а не за двуметровия помпозен скелет на цар Калоян, който е тържествено осолен и положен в саламура :Д

Учителка по музика: Опитваш се да кажеш нещо умно или просто произвеждаш въздух?

Учител по АЕ: Айдеее Александър извади близалката от устата си, че след малко да не засмучеш нещо мое...

Учител по АЕ:Вие говорите български като сигани ве!

Учител по АЕ:Вие всички сте мой подчинени (подава си ръката) и казва:ЦЕЛУВАЙТЕ ПРЪСТЕНА !

към Г-жата по математика:кога сте родена г-жо?
....-на 20 април
...-ии сестра ми е тогава
...-И ХИТЛЕР!

Aз удрям един съученик
Г-на по БГ ми казва : Внимвай ЕЙ !
Аз: Ама той ми вика че съм болен от проказа!
Г-на: Не му е достатъчно (идва и му пали врата хД )

Анг :

Г-жата: Свалете си краката ... не искам да ви гледам гъзовете !

Пак тя: (Кара си урока .. и изведнъж казва) Аз пък като влезнах да се пъкя и си изпуснах пръстена .. а той беше сребърен !

Пак: Станимире ( Светослав ), Излез и направи 13то!
Светльо: Ама то няма такова О.о
Тя: Вече има хДД

Аз:Как се казвате госпожо?
Г-жа по изобразително:Петър...