Вицове / Jokes

First topic message reminder :

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.
- Никой - отвръща тя.
- Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!
-----------------------------------------------------------------------
Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!
----
Enjoy :afro:

Десет неща, които мъжете знаят за жените:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Имат цици.
-------------------------
Жена се качва на уличен кантар да се претегли. Отстрани мъжът й гледа таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва:
- Знаеш ли, скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4 метра и 11 сантиметра.
-------------------------
Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
- Не! Недей! - впуска се тя към него.
- Защо? - пита хлапето.
- Ами... Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане - ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма...
- Няма да излязат.
- Защо?
- Аз и тях ги изядох.
-------------------------------
Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- А откъде го взе?
- То само си допълзя.

Трима си говорят, как ще избият тъщите си.
Първият:
- Аз ще купя един патлак и ще я застрелям.
Вторият:
- Това е тъпо. Аз ще купя отрова за плъхове и ще я сложа в ястието и.
Третият:
- Вие сте много клиширани. Аз ще купя мнооооого кутийки с Аналгин, ще стопя всичките хапчета в едно такова голямо и ще го сложа на масата.
Пърият и Вторият:
- После какво?
Третият:
- Ами тя ще влезе, ще го погледне, ще каже "Иха, какво голямо хапче Аналгин", а докато е учудена аз отзаде ще я расека с брадвата...

КАКВО ДА ЗАПИШЕМ НА ТЕЛЕФОННИЯ СИ СЕКРЕТАР?

"Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате
лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра -
изчакайте звуковия сигнал!"

"Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете
какво да правите, значи сте пълен идиот!"


"Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете
каквото си искате, без друго ще се обадя само на който
ми трябва!"

"Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова
кажете истината, само истината и цялата истина!"

"Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен,
така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете
да си представите колко дълго се влачих от кухнята до
телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го
след сигнала!"


"Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни
намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след
сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим
наградата!"

"Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента
не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като
вече твърде много поех..."

"Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и
се чувствам като идиот, когато разговарям с хора,
които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако
ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се
казвам, както и нещо повече за мен! Предварително
благодаря!"

"Вие сте с Радио Хоризонт... В ефир сме!"

"Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко,
което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и
може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не
казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което
казвате!"

"Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на
телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми
поредната сърцераздирателна история за пръста си,
заклещен в шайбата!"

"Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един
телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само
да запиша виковете ви и толкова..."

"Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за
насочване на ядрени ракети! Моля, оставете
координатите си!"

"Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с
един изключително неприятен човек! Оставете ми
съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте
вие..."

"Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате... Къде
се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са
децата (ако имате)? Мдаа... Е то на днешно време кой е
добре...?"

Класификация на водката:
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси

Мечо Пух върви през гората с окървавена лопата.Йори го вижда.
Йори:Защо ти е тази лопата?
Мечо Пух:Погребвах Прасчо.
Йори:А каква е тази кръв по лопатата?
Мечо Пух:Три пъти се опита да избяга свинята...

Иванчо се хвали на жена си, че успял да купи на половин цена две автомобилни гуми.
- Какво толкова се радваш? Нали нямаш кола?
- Слушай! - ядосва се Иванчо. - Аз казвам ли ти нещо, когато си купуваш сутиен?

Разговарят две секретарки:
- Чела ли си някой любовен роман напоследък?
-Една много романтична история.Жалко само, че
краят беше трагичен.
-Смърт?
-А,не.Той се връща при семейството си.



В автбуса сички седалки били заети от мъже,а една жена стои права :
-В тоя автобус кавалери няма ли бе??-попитала тя
Един от мъжете:
-Кавалери има ,ама места нема!

Две блондинки си говорят:
- Скъпа, знаеш ли, че тази нова година са пада петък!
- Ох, знам, ама дано да не е тринайсти!!!
---------

Отишли група блондинки в бар и си поръчали шампанско. През цялата вечер скандирали:
- Две години! Две години!
Заинтригуван, барманът ги попитал:
- Празнувате ли нещо, момичета?
- Да! - отвърнали те - Купихме си пъзел, на който пишеше от три до пет години, а ние го наредихме за две!

Оле.. има един виц, който е страшно глуповат, ама винаги се хиля минимум 5 минути на него! Та..
Един човек си вървял по улицата и по едно време почнал да се смее. Хората го гледали и накрая го питали "А, бе, човек, на какво се смееш толкова?" Той им казал, че нямао нищо, просто си разказвал вицове. По едно време, този нашия пич, почнал да се смее супер брутално, чак падал по земята! И хората пак се притиснили.. Почнали да го питат един през друг какво му има и пича казал "Аааа.. нищо, просто тоя виц не го бях чувал!"
П.П. Не знам.. ся пак се хилих, докато го пиша, а като се замисля колко е тъп ..

майка завела деденцето си което било с перверзно подсъзнание като мен на доктор и обеснила на доктора че детето сравнявало всичко с цици.
и сега доктора питал детето:
докторът: като чуеш дини за какво се сещаш?
(детето веднага отговорило)
-ЦИЦИ!!
замислил се докторът сега дини цици да разбираемо е
попитал детето:
-когато чуеш смокини за какво се сещаш?
(детето отговорило още по яросно)
-ЦИЦИИ!!!
доктора вече се замислил но приел че може и такъв размер да има
и го изловил и го попитал доволно с леко повишен тон
-КОГАТО ЧУЕШ ЧАСОВНИК ЗА КАКВО СЕ СЕЩАШ!
детето- ЦИЦИИИ!!!!
докторът - е как може да сравниш часовник с цици?
детето- еми цици големи като дини с зърна като смокини и аз като часовник между тях да ги целувам
====================================

Сабрали се президентите на България,Русия и САЩ
Почнали се хвалят и за да разберат кой е най-могъщ решили се състезават кой ще ограби най бързо банка
Буш взел SWAT частите и за 10 мин ограбил банката
Путин взел руската мафия и за 5 мин ограбил банката
Първанов зел 10 циганета и след 2 минути се чуло
-Шефе тапетите зе`аме нали?

Вървял си гол мъж по нудистки плаж.. В началото на плажа още видял голяма табела с надпис "Внимание! На плажа върлуват гейове!" Огледал се мъжът, нищо не видял и си продължил. След няколко метра още една табела със същия надпис, но малко по-малка. Пак се огледал, пак нищо, затова си продължил. Вървял, вървял и все по-малки табели с абсолютно същия надпис. Най-накрая стигнал до малка, едва виждаща се, заровена в пясъка таблека, навел се и в момента в който разровил пясъка усетил остра болка отзад. На табелката пишело "Предупредихме Ви няколко пъти!"

епа не бях
Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то му го нямало.
- Баварецът…! Къде ми е баварецът…? - развикал се той.
Един човек, който стоял наблизо, му казал:
- Паякът го отнесе.
Борецът се замислил и казал:
- Крокодила го знам, Маймуняка го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал - сигурно е някой нов!
===========================================
Така се случило, че един ден Гонзо умрял и се оказал пред райските порти. Почукал той и от вътре св. Петър попитал:
- Кой чука?
- Георги.
- Кой Георги? - отвърнал с недоумение светеца.
- Ами Гонзо, бе!
- …
- Георги Иванов - Гонзо!
- А-а-а, Гонзо ти ли се бе мойто момче. - зарадвал се св. Петър. - Извинявай, не очаквах да уцелиш вратата.
====================================
Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
- Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?
Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.
- Изглади я!
=========================================
В най-голямата жега трима депутати отишли на риба. Риба не хванали, но решили да се топнат в рекичката. Бански нямали, затова решили да се съблекат голи. Нещеш ли, задали се някаква група от хора. Двама от тях бързо си прикрили половите органи с шепи, а третият сложил дланите на лицето си:
- Ти защо си криеш лицето? - попитали го двамата.
- Не знам как е при вас, но моите избиратели ме познават по лице - отвърнал им той.
=====================================================
Излизат двама от кръчмата.
- Хайде да ходим по жени!
- Не, аз имам млада и хубава жена...
- Добре! Отиваме у вас.
===================
Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор:
- Хубаво време, а?
Никой не отговаря.
- Май пролетта е дошла...
Никой не отговаря.
- А слънцето как грее...
Пак никой не отговаря.
- Е, като няма никой, ще се изпикая...
=========================
Блондинка отива на лекар с изгорени, ярко червени бузи.
- Какво е станало?- пита лекарят.
- Еми, гладя аз и изведнъж някой звъни телефона, аз да вдигна телефона и се изгорих.
- Добре де, така едната буза, а другата?
- Еми, идиота се обади пак.
==========================
Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...

Вървял веднъж вълк из гората и изведнъж нещо се потхлъзнал и паднал във вълчи капан,потхлъзнал се и паднал и от горе на дупката на вълчия капан се показал зайо от горе и почнал да крещи: "Падна ли бе тапанар аа идиот малоумник нещастен лузер идиот нещастен аа падна ли " и се потхлъзнал заека и паднал и тои в дупката,изправил се зайо изтръскал се и казал "дойдох да ти се извиня"

Блондинка отива при доктора:
Б: - Доктор, помогнете! Ужили ме пчела!
Д: - Няма страшно, сега ще намажа...
Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.
Д: - Идиотка! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!
Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
Д: - Коя точно?
Б: (невинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви....

Един наркоман отишъл в наркоманския ад. Там
гледа-огромна поляна с трева ,а
някакъв седи и диша лепило. Зачудил се и казал:
-Абе гледай колко трева има,а стои непокътната!?
-Трева има,ама да виждаш листчета и запалка?



Двама наркомани:
-Кой ден сме днес?
-Абе незнам, те все ги сменят!



- Бабо мравке, де така?
- Тичам щурчо за трева. А ти де с таз спринцовка?
- Днес калинката се боцка та съм канен за другар.
- Що ще чиниш ти зимъска?
- Срам не срам ще искам аз от твоя паркизан.
- Аз пък няма да ти дам, гиди дърти наркоман.

Ся ще разкажа великия виц.

Един пич..метъляга...иска да насече един ледник. Отива той нашия в един магазин и казва:
-Иска брадва, хеви-метъл брадва!...
Продавача му изкарва една хубава брадва от здраво желязо. Нашия човек си тръгва. След 10-15 минути се връща със счупена драдва в ръцете и казва на продавача:
-А ве, казах че искам хеви-метъл брадва...ама хеви-метъл!
Продавачът се разровва малко. След известно време търсене му намира една хубава якичка и голяма брадва и му я дава...След има-няма половин час метълягата пак се връща намръщен и започва да вика:
-Брат, казах ти че искам ХЕВИ-МЕТЪЛ БРАДВА!!! ама МНОГО хеви-метъл!
..Продавачът след половин час ровене изкарва победоностно гигантска стоманена брадва, лека, здрава и много остра.
След има няма 2-3 часа, метълягата пак се връща намусен. Пак извиква:
- МАМКАМУ И ПРАСЕ!! Трябва ми най-истинската хеви-метъл брадва!!
Продавачът..вече почти предал се звънка на Меноуор, да му пратят най-истинската и най-мощна хеви-метъл брадва. След пристигането и той я дава и метълягата сис излиза.
След горе-долу 5-6 часа метълягата пак влиза намусен и преди да отвори уста, продавачът го прекъсва.
- А ве, майна..кво правиш с тея брадви е??..след което помолил човека да му покаже какво се опитва да насече. Отишли двамата и метъла показал ледника на продавача.
-Видя ли? Ето защо ми трябва хеви-метъл брадва!..казал метълягата.
..а продавачът отвърнал:
Не хеви метъл брадва.. а направо Лед Цепелин ти трябва!!

Малко момиченце с майка си на плажа:
-Мамо,а защо чичковците имат нещо в банските си а ти нямаш?
-Дъще,те там си крият портфейлите.
-Мамо,а защо на едни са по-големи,а на други по-малки?
-Едни са по-богати,други са по-бедни...
-Мамо,мамо,а защо този чичко,като те гледа забогатява!


Иванчо върви по коридора на училището и носи глобус.
Среща го учителката:
- Накъде си тръгнал?
- Към тоалетната.
- И за какво ти е глобуса?
- Абе имам едно гадно настроение, направо ми се иска да се изпикая на целия свят.

Чапаи и Петка отишли за риба.Чапаи сяда да лови без
червеи,а Петка отишъл до колата да ги вземе...
През това време Чапаи хванал златната рибка..
Тя му казала:
-Ако ме пуснеш ще ти изпълня 3 желания!!!!!
Чапаи пуснал рибката и започнал да си казва желанията:
-Искам Ферари;искам 5 бона в брои и....Третото си желание оставям на Петка нека първото нещо,което си пожелае да се сбъдне!!!!
В същото време от колата се чува:
-Чапаи 300 бивола да та еб*т!!!!Тук няма никви червеи!!!!

две мухи кацнали на едно лайно,едната пръднала и другата казала не на масата!

Иванчо пита майка си:
- Мамо, ще ми направиш ли сладкиш?
- Ако изкараш 6, да.
На следващия ден Иванчо се врръща. Майка му го пита:
- Е, колко изкара?
- 4.
Майката се позамислила и казала:
- Е хубаво, ще ти направя сладкиш.
Направила го, Иванчо почнал да яде и вика:
- Ама то бяха 4 двойки


-Куче кажи мяу!
-Грух
-Е*ахти коня ръмжи като катерица.

двама наркомани си говорят:
-абе колко е часа?
-четвъртък..
-аа значи скоро ще дойде лятото

-------------------------------------------------------

Зайо стои на пътеката с наведена глава и тъжно повтаря:
-Ежко,Ежко,Ежко,Ежко..
Идва Меца и го пита:
-Абе Зайо,защо постоянно повтаряш "Ежко,Ежко"?
Заека продължава да произнася името на таралежа като не обръща
внимание на мечката ,а поглежда в краката му където е насочил погледа си.
В това време Зайо рита мечката по муцуната и пак поглежда земята натъжено
като повтаря:
-Меца,Меца,Меца...

сабрал лъва заека коса и вълка да играят белот
и като цар лъва казал "без коз"
и коса станал и си заминал.

Абе прочетох всичките вицове и мисля, че като се пишат нямат голям ефект.. трябва да се разказват за да е готино, така се убива цялата идея

Задача..

Два крокодила си летели, единия завил на ляво, другия се казвал Гошо.
Въпроса е "колко таборетки има в стаята"?
Отговора: "4"

Извод: За кво ви е хладиълник - навънка е топло..

O[¬_¬]o